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※暗い話です。どっかにぶちまけないと気分が晴れそうにないんで書きます
私は昔から友達が一番好きで 自分なんて友達よりどうでもいいと思ってて 今も、自分のこと二の次どころじゃなくて 大切なものの中で 自分は何番目だろうって考えても 答えは出てこなくて 家族も よく分からなくて でも、今日分かった 順位が分からないんじゃなくて 自分の事が好きじゃないんだ 嫌いなんだって思って 自分が一番短所とか分かってるから どんどん悪い所が見えてきて いい所なんて自分じゃ分からなくて 友達に言われても 信じれなくて 自分にはそうは思えなくて もう分かんねぇや。 友達には「自分のことを一番に考えなきゃダメだよ！」って言われて そうなのは分かってるけど 私には出来ない あー。 バカウォークマン。 なんで、このタイミングで オトノハ 涙出るじゃん ばか。 ありがとう。 (自分を変えるのは君だから 明日はきっと変わるから) 了解。 まぁ、 今までのこんなことを考えるのも 何回かあったわけで 飛び降りようかとか 失踪しようかとか そんなことも考えたことあったわけで でも、 友達に泣かれたり 必要とされたり ウーバーの曲に引き止められたりして まだ私はいるわけで そんな人達が自分より大切になるのは当たり前じゃん？笑 私より貢献してる でも、 半年位前に高校の親友に 「あんたのお陰で高校続けれた」 って言われた 確かにその子は 高校生活半ばくらいは 週1登校とか普通で でも、一度その子のが修学旅行に来なくて 私が泣いちゃったりとかして それがその子にバレて その子は学校に来るようになった (自分の居場所が学校にはないって思ってたらしい) 3年じゃほぼ皆勤だったからね（笑） そんなこと考えたら アリのエサ運ぶくらいの役にはたってるのかな？ とか自惚れてみる。 でも、家に帰りたくない 結構良い子だから 家に帰らなかった日なんてないんだけど 本当に帰りたくない 今日はばぁちゃんと二人だから。 さっきブチギレたから。 ばぁちゃんはそのことに鈍いから気づいてないんだけど すっごく声かけてくるから またキレそう。 どうしようかな。 まぁ、そろそろ 友達の所に顔出してこなきゃ 若干どたきゃんみたいになってるし(´；ω；｀) だいぶスッキリ。 考え方はやっぱりすぐには 変えられないし、 自分の生きてる意味なんて分からない でも、 いつかわかると信じて 今を生きるしかないね。 自分のこと嫌いでも 死ぬことは恐怖だから 負けるってことだと思うから 負けず嫌いな私は 生きることにする。
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